某天在QQ里碰到有位女士咨询，问离婚案件在什么情况下法官会判离。

    以为她要离婚，跟她解释了相关的法律问题。但随着聊天的深入，发现她不是要离婚，而是担心她先生会提出离婚。原因是，她先生有了外遇，被她知道，虽然她先生也做出了保证不再犯的承诺，但她仍然担心先生会提出离婚。

    现在双方的婚姻状况是：因为信任被破坏，使得她日日追问先生行踪，事事担心先生再犯。于是不知道她先生是受不了管束起了逆反心理，还是难禁外界诱惑又重犯，反倒变本加利，先后几次跟发廊小姐和KTV女纠缠不清。

    这位女士了解自己的性格：任性，经常发脾气，爱唠叨，还经常打电话给丈夫查岗。她知道丈夫最反感她这些行为，也知道这样做对婚姻不利，无益于维持与丈夫的关系，但她无法控制自己，无法做到不管束丈夫的行为，似乎她认为这是爱丈夫、维持婚姻的一种方式。

    至此，事情有了一个大概，这是一个丈夫有外遇，也与妻子的行为有一定因果关系的比较常见的婚姻案例。丈夫有了婚外情行为，显然承担婚姻情感危机的大部分责任，但妻子觉察婚姻出现问题后，并没有认真去分析原因，仍然以自我位中心，也应承担部分责任。如果认为配偶是私人财产，而忽视了配偶是一个独立的个体、应有自己的思维、习惯和空间，必然导致配偶在婚姻中长期处于压抑的状态，时间久了，可能就会找途径释放。

    我给她的建议是：多花点时间和精力提升自己，同时多了解丈夫的需求；控制住追问他行踪的欲望，适当改变自己的一些不好的习惯，给他一定的自由和空间，让他自己有选择愉快生活方式的权利。

    其实，这样的案例生活中不少见，每年几十万对夫妻离婚，原因归结起来不会超过十种，而婚外情占了绝大部分。随着社会发展的不断进步，婚姻群体整体素质的提高，使得社会对这个问题已有了理性认识。我认为婚外情一般是由于夫妻双方的供求不平衡造成的。

    对于爱情和婚姻来讲，每个人心中对对方都是有所期待的。每个人在找到另一半之前，心中都有一幅已经画好的图像，另加条件若干；而在走进婚姻之前，也都有一幅设计好的美好蓝图。最终，能满足大部分条件的，幸福感会更强一些，而大部分条件都不满足的，不用说，绝对是心中存了遗憾。这种遗憾带到婚姻里，就成了隐患，条件一成熟就会演化成破坏婚姻，毁掉幸福的引线。

    因此，每对恋人或者夫妻，都要弄清楚自己需要什么、对方需要什么，多去满足对方之需，多去跟对方沟通自己之需，双方供求都平衡了，婚姻就比较容易幸福，否则，很容易出问题。

    恋爱、婚姻就是个供需关系，只一味“取”或者只一味“予”，都称不上幸福。如果你遇到了只奉献、不索取的另一半，那么恭喜你，你中奖了，你绝对应该像保护濒危动物一样去爱护他/她，因为这样的人无论古今，都是不可多得的，是典藏品。

    我们大多数人遇到的，都是平常人，有优点，有缺点，有理性，也有欲望，有妥协，也有要求。所以就尤其要注意平衡予和求，努力达到供需平衡。这里不得不提一下程序问题。我认为恋爱和婚姻的步骤是先择，后守。

    不少人初始的时候，因为基础薄弱，心中拟定的择偶条件在现实中难以实现，于是屈就，降低择偶标准，而待日后发达，就会心存不甘，却又受了婚姻的束缚。这是程序错误。因为你的条件，是你发自内心的需求，或者说是愿望，是不会屈从于现实的。即使你违心做出选择，但在你的各方面条件都比较完备的时候，它或许会以更强烈的需求形式左右你的意志，让你不受理智控制。而这时候，因为你的需求受伤害的，绝对不是你一个人，大部分不利后果，是由你的配偶承担的，这对她/他是不公平的。所以，我认为，择偶是人生最重要的一件事，婚姻是神圣的，每个人在寻求另一半的时候、在权衡是否要走入婚姻的时候，要宁缺勿滥，像坚持理想一样坚守自己的标准；在自身各项条件暂不具备的时候，不妥协、不将就，努力让自己的条件完备，同时不放弃对另一半的寻求、选择、追求，找对人了，再走进婚姻，然后在婚姻里维持双方的需求平衡，用心经营，这样的婚姻，怎么会不幸福？

    道理说到这里也就明朗了。每个人在开始婚恋前都要认真分析自己，认清自己的需求，找到满足自己需求的另一半，然后努力达到对方的需求标准，这是婚恋的正常步骤。

    只是，“自知”和“知人”这两项要求，很多人达不到，甚至多数人没有思考过这个问题，于是就多了这么多困惑在情感中的红尘男女。